有位政治犯在獄中曾寫了〈主的旨意最美善〉這首歌，歌詞是：
我求主給我一束鮮花，但祂給我一棵又難看、又有刺的仙人掌；
我求主給我幾隻美麗的蝴蝶，但祂給我許多又醜陋又可怕的毛毛蟲。
我震驚、我失望、我哀歎，但經過許多日子
我忽見
那仙人掌盛開了許多鮮艷的花，
那些毛毛蟲也變成美麗的小蝴蝶，飄舞在春風裡。
上主的旨意最美善。
去年七月參加「懷仁」舉辦為期一週的「回歸赤子心」活動。這活動主要是帶領人回歸內在受傷的小孩。因為雖然頭腦的記憶有限，但身體卻會記憶，因此可以利用一些身體活動幫助人意識到以前發生的事。其實，除了四個月大被領養的事實，我心中早已銘刻被遺棄的感受；這回又雪上加霜，我首度發現養父的謝世也曾讓我有被遺棄的恐懼，難怪在成長過程中，每當有較親近的友誼時，不知不覺地總怕被拋棄，內在常有「嬰兒期」非「生」即「死」的兩極反應。這種不自覺的反射，有時深深地攫獲我，令我感到莫名的不自由。而此活動確實使之更為凸顯，使我更意識到此桎梏，進而釋放我內在的能量。就我個人而言，其成效的確與我曾作過的「重溫舊事的祈禱」有異曲同工之妙。
在這活動中，「生命隧道」、「正視與生母的情結」及「意識到養父的去世」種種具體經驗確實幫助我詮釋了自己的內在生命。所謂爬生命的隧道，是「嬰兒期」的活動之一，宛如回到母親的胎中，去體現爬出母親產道當下的感受。每組成員一個緊挨一個，手、腳頂著地，身體拱著，形成一條隧道，可是當事人爬過時，便將身體壓在其上，那種緊壓可以幫助人們意識到當初出生時的臨場感。起初心想我雖非孔武有力，但至少剛才坐著背頂著背、輕而易舉地使對方節節敗退，哪有不能順利爬出隧道的理由！然此一時彼一時，不可同日而語，頭剛鑽進去，便被壓得死死的動彈不得，我只知踢掉不少地上的塑膠方塊仍寸步難移，一度我一動也不動地趴下準備放棄，但感覺呼吸急促，深恐窒息而死，於是再度匍匐前行，無奈滿頭大汗仍原地不動，我真想二度投降，但有感於若再不出去會死，便邊哭邊作困獸之鬥。實在強人所難，在三度舉白旗下，恐懼死亡的念頭又襲來，只得一面飲泣、一面重振旗鼓，這時我發現小組家族伙伴除吶喊加油外，有意放水，這真是唯一生機，於是窮吃奶之力鑽了出來。想不到汗腺不發達的我，滾出來時已汗流浹背，累得攤在一旁喘息不已。一次生死掙扎的刻骨銘心經驗，在心中久久無法釋懷。
接著的「嬰兒期」之二活動。在做完一陣運動後，慢慢地從內心裡呼喊媽媽，我開始哭著哀求她抱我，但是媽媽卻視若無睹，態度十分冷漠，對她的無動於衷，我有點困惑。於是問她：「為什麼不抱我？」「為什麼那麼冷淡？」「妳有何難言之隱？」「妳告訴我啊！」但她仍漠然得令我心寒。這時，我一反常態地衝口說出：「我恨妳！」、「我恨妳！」、「我恨妳！」，如此過了一些時候，終於我告訴她：「我原諒妳！」。但我仍然感覺不到她的表情，只覺得她現在比開始時較為接近。這時乍見一位神色有點高興的小女嬰坐在左角落，美智老師要我們將肚子趴在墊子上，頓時感到肚腹暖暖地，於是我邀請小女嬰進入我內，我要孕育她，接納她，同時邀請聖母來。
然後是「幼兒期」階段。在我的小組家族中，有人分享她六歲時早上上學祖母還在，但放學時祖母已不省人事的經驗，她提到自己一直無法承受這件事實，在懷仁接受諮商時，有一回任修女大力對她說：「妳的祖母死了！」她跌坐在地。聽她的分享，我的心突然一刺，自覺一定有類似的經驗，果然，不久我哭喊著：「爸爸不見了！爸爸不見了！」養父在我五歲時去世，不記得當時養母是否試圖讓我明白，也許哀傷的她已亂了方寸，我只知在意識中從未正視。隨著這哭喊，我覺得爸爸不告而別，令我感到被捨棄，而且他的走會不會是我的錯？哭了一會兒後，我知道這生離死別，並非我的錯。
或許是「回歸赤子心」的活動幫我釋放了內在的桎梏，因此八月參加五天的退省時，我發現既往某些棘手問題，而今都能抽絲剝繭地與基督共同面對，較有勇氣接受不能改變的事實，並開始改變我能改變的。
九月我又參加了神修小會一年一度的共融營，這回的主題是「心靈醫治研習」，在小組的祈禱中，我驚見前些時候在祈禱時所見的「此起彼落的小稻苗，無力地落插在乾涸龜裂的心田上」的圖像，如今卻滿溢著水且泛著水光，我深知已被天主無條件的愛所滋潤，因為祂俯聽了我的哀禱。我遂邀請呂神父抽空再為我祈禱，他應允改天。
之後的某個清晨，腦海裡竟浮現：這些年來我一直棄之唯恐不及的小時負面經驗，其實正是天主的救恩計畫這樣的念頭。因此兩天後，呂神父與另位 Monitor 為我祈禱時，反而出奇地平心，不再如同以往企圖以猛力將它連根拔除。在做回歸母胎的祈禱時，神父問我出生時，家母的心情若何？我見母親一付傷心欲絕的神情；而 Monitor 則目睹家父接過我時輕蔑看著母親的神情，彷彿說：妳就只會生女的，對這女嬰態度也不怎麼友善。於是，耶穌不忍看下去，便一把將我抱走。這圖像幫助我較明白，那時代的婦女若接二連三產下四千金，情何以堪？也較能同理她情非得已地將我送人的下下策；而耶穌怕我受傷將我抱走的圖像，更令我感受到我也是「心肝寶貝」。
在做「擁抱的祈禱」時，我看到三十歲左右的養父跟小小的我興高彩烈地盡情嬉戲，無奈不久便意識到他即將訣別，好生難過，這時神父提到大聖若瑟，我突然喜極而泣，原來大聖若瑟也可以一輩子做我的鞠父。這圖像彌補內心對於養父不告而別的遺憾。
這半年來，生命中內在的經驗排山倒海地襲捲而來，有如「跑馬燈」般令我目不暇給，只能肖似聖母默存於心，在生活中慢慢深化，以便有朝一日能洞悉祂的旨意。但心知肚明天主是事件的主，若非祂容許，連一根頭髮也不會掉落。祂未曾應許天常藍，未曾應許花兒常開，卻應許祂的慈愛常在。
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