欣賞自己的美好
昨天一天都很忙：一大早去買菜，回家煮菜，裝成冷凍小包（要送給老先生和他的狗）；騎腳踏車四公里去跟朋友吃午飯，然後騎車四公里，一起去參加女婿主辦的「心動台灣」免費心理課；上課五小時，然後跟另一位一同上課的朋友吃晚飯，騎車四公里回家，牽狗去逛大安公園，洗衣服 ……。
今天起來發現，昨天出門前雖然仔細檢查了一切，但仍忘了把一碗肉醬放在冰箱裏了。若是以前習慣的反應，一定很懊惱，罵自己不小心，甚至影響今天的情緒。但是我今天不但沒懊惱，反而笑著對自己說，「這麼大把年紀，還對心理課有這麼大的熱情，真是了不起啊！」
有這樣的反應是因為看了非暴力溝通的課本「愛的語言」裏面有個故事：有一天盧森堡博士在演講後給許多聽眾簽名在新書上，又急著趕往下一場活動，匆忙間，沒有把筆帽套好就放在口袋裏，結果把一件新買的淺色西裝毀了。懊惱和自責之餘，他問自己，發生這樣粗心的事，是出於什麼需要？他發現，其實是因為他太關心別人的需要，而忘了照顧自己的需要。關心別人是很好的，以後多照顧自己一點就好了，不必自責。因為看過這個故事，我竟然改掉了一向自責的習慣。
三個禮拜前，從彰化上了王神父的溝通課回來，發現好幾個小紅薯已經發了太多芽，不能吃了。我沒有馬上扔掉，而是放在一個廢棄了幾年的花盆裏，給它加點水和我自製的環保酵素。不到三個禮拜，現在長得鮮嫩可愛，不但賞心悅目，給陽台添了新的氣象，還可以摘幾片葉子加在麵裏，真是愉快。
這禮拜，為了準備上課，把主講人周志建的新書「故事的療癒力量」（心靈工坊出版）看了三遍。獲益良多。書裏面也說到，要從所有的挫折、苦難裏面看到自己的力量、堅韌，欣賞自己。有人就因為這種心態的改變，把憂鬱症克服了。真好。
從非暴力溝通學到更深的覺察
十月八日是朱恩榮神父八十大壽。朱神父幾十年來輔導過無數的年輕人（我就認識他五十年了），所以敬愛他的人非常多，當晚在耕莘文教院除了彌撒外，也準備了300份的自助餐。
那晚見到了好多好多老朋友，有的已經多年沒有連絡了，但仍覺得非常親切。我見到楊敦和（前輔大校長）的時候，就過去打招呼，告訴他我在彰化見到朱立德神父，神父問到他的健康等。楊敦和接著就看看坐在旁邊的太太于澄，對我說：「你記得于澄吧？」。我馬上笑著嗆他說：「你怎麼每次問我一樣的問題，你老了吧？」
楊敦和是我的小學同學，跟我姐姐同班，是可以開玩笑的。而且我剛才已經跟于澄微笑點頭招呼。我也參加過他們的婚宴。主要是，這不是他第一次對我這樣說了。
以往笑話說完過就過去了。但是學過非暴力溝通後，對每件事、每句話都會有更深的覺察。我就問自己：「他為什麼會每次問我這個問題呢？他觀察到什麼，才會這樣說？他的需要是什麼？」
忽然我發現，可能是因為我跟于澄只有點頭招呼，沒有像以前跟小貓，他去世的前妻林杏娥那樣講個不停，所以他才以為我不認識于澄吧？
他的感受是什麼？我猜想，他可能有點擔心太太在他的朋友面前沒有得到足夠的重視。
那他的需要呢？他大概希望我跟他的太太成為更親切的好朋友吧？
這個發現讓我有豁然開朗之感。我說他「老了吧？」雖然是笑話，卻是在判斷別人。他其實是有一個需要沒有清楚表達出來，可能他自己也沒有注意到他有這個需要。
另一方面，非暴力溝通要我們也注意自己的觀察、感受、需要。我就問自己：「我為什麼從來不跟于澄聊天呢？」
我思考後的發現是：于澄又年輕、又亮麗，看起來是那種像外交官夫人型的精明女子，我在她面前可能有點自卑感，不覺得可以跟她成為隨便聊天的朋友，所以就止於點頭微笑的招呼而已了。
這次的覺察讓我非常高興，能夠把所學應用在生活上，更了解自己，更體諒別人，對人際關係一定是有幫助的。
締造和平的人是有福的
締造和平的人是有福的，因為他們要稱為天主的子女。
週末跟女兒、女婿、四個孫子女、親家母、外傭一起逛地下街，走走看看，當作運動。中山區的地下街人很少，很悠閒。忽然，身後一聲響亮的耳光，孩子的哭聲、媽媽的怒罵響起。回頭一看，一位大約四十歲的媽媽提著大包小包，正在教訓兒子，兒子大約七、八歲，正用手摀著被打紅的臉頰在哭。
我的個性是極不「雞婆」的。因為從小就被後母教訓：「不要插嘴，少管閒事。」更何況是路上陌生人的閒事？但是現在學了非暴力溝通，還當老師，遇見有人衝突，尤其是親子問題，就會覺得捨我其誰？我應該比在場的其他人都更懂得處理的方法吧！而且心裏已經掌握了重要的原則，知道處理的方向了，所以就走過去試試看。
我一邊摟著哭泣的男孩，拍拍他，一邊問媽媽：「他怎麼了？」我沒有指責她：大庭廣眾，打孩子耳光，你這是什麼樣的媽媽啊？
這位母親氣沖沖地說：「好不容易放個假，想帶他們出來高興一下，但是買他的東西，他就看半天；我要看一下我的東西，他就哭哭鬧鬧。」
我試圖體貼她的情緒，微笑著說：「帶三個孩子，真的很挫折。我以前也帶
三個。」男孩身旁還有兩個姐姐。
同時，我幫男孩擦擦滿頭的汗水與眼淚，摟著他的肩膀說：「如果有不舒服，還是不想等媽媽，就要清楚地說出來，不要哭哭。說清楚，媽媽才懂你需要什麼？媽媽也很累，很辛苦。跟媽媽說對不起，好嗎？」我試圖了解他的情緒，也幫他了解媽媽的情緒和需要。教他以語言表達，代替哭鬧。
男孩還是滿臉委屈，還在哭，但是媽媽的情緒緩和多了，對男孩說：「謝謝奶奶。跟奶奶掰掰。」
I'm proud of myself.
我是不是很有進步啊？拍拍手。哈哈！
我願是「優雅的落花」
星期日的上午，雨下個不停，不能跟孫子女出遊。下午短暫放晴，就去大安公園遛狗。公園裏，被外傭推著輪椅，或是被家人攙扶的老人特別多，好像比看見的孩子更多，讓人心驚。
據報導，台灣已是全世界老化最快的國家。十二年後，六十五歲以上的人口大約佔百分之廿，也就是五分之一，而台北因為設備較完善，老年人口更是其他市鎮的兩、三倍。
現在在我家，小蛋頭他們好像含苞的蓓蕾，可以預見不久後的嬌豔欲滴；女兒們都是四十上下，則像盛開的玫瑰，又美麗、又成熟。我呢？
在暢銷書「故事的療癒力量」裏，作者周志建鼓勵我們給自己命名。就是用一個圖像或隱喻來說明「我是誰」本來一直想不出來，但是最近幾個月反覆閱讀古倫神父的書「擁抱老年心生活」，忽然得到靈感。我願是「優雅的落花」。這是出自譯者吳信如的感言：
不一定在年輕茂盛時才是高峰。在邁入遲暮之年，依然保有生動、優雅的落花姿勢，經過人生起落後，帶著令人難忘的身影，邁入韻味繚繞的晚年，留下永難磨滅的絕美意境。
沒有蓓蕾的嬌嫩，沒有盛開時的豔麗，但是可以優雅得讓人難忘：智慧、慷慨、溫柔的愛、對天主的信任和交託……。
人生不能重來
三十多年前，我跟老公才三十多歲，孩子都很小，為了工作賺錢和照顧家庭，身心俱疲。
有一天，老公忽然看著我說，「我覺得你已經不愛我了。」
老公平常不是輕易流露感情世界的人，這樣的說話，算是很特別的。我當時只是瞪了他一眼，心裏想：「神經病，我不愛你，那我去愛誰啊？說什麼無聊的話！」但是我一句話也沒說。心想累都累死了，懶得理你。
轉眼就過了四十歲，我們漸行漸遠，各忙各的，再也沒有交集了。
現在學了非暴力溝通，回想起來，當時不管多累，都應該把他的話當一件大事來面對。課本裏說，有人來告訴我們他們的痛苦時，常常只表達了冰山的一角，所以我們需要專注地聆聽，不加評斷，創造讓他願意繼續談下去的氛圍。
當時我應該問他：「你是觀察到什麼情況，才這樣說的？」例如，下班回家，太太都沒有打招呼。然後彼此透露近來的感受和需要。談過後，還要做出清楚而具體的請求，例如：我回家時，請你眼睛看著我，跟我打招呼，好嗎？因為我需要受到重視。
若是年輕時，就有現在的知識和智慧，人生就會大大不同了。
（「我覺得你不愛我。」這是評斷別人，而不是表達自己的感受，容易引起負面反應。）