心泉 第74期 讀經樂

我信主的見證

蔡柏生(廷煌與櫻枝的長子)

 

  我感覺來到MCCC華人教會,實在是主美妙的旨意。感謝祂讓我們在二○○三年結婚時,請了David和Wendy幫忙拍婚紗照。在家中聊天時,我提到自己是天主教徒,我妻子如萱還沒有受洗,恰好當時我們與耶和華見證人的bible study因認知歧異太大停止了,於是他們就邀請我們來錫安團契。我那時正為不知去哪裏安頓我倆的信仰而煩惱,我從小在教會長大,但要讓如萱從無到相信主,實在需要一個很好的屬靈的家。我們當時對去基督教會有很大的疑慮,因為在成長過程中,被拉去一些怪怪的或是哭喊的教會而驚嚇過,但是看David & Wendy是如此有主榮光的一對夫妻,看果子就知道樹應該不錯。 就這樣我們慢慢地融入這裏,不斷地從bible study中得到感動和屬靈的成長。去年如萱受洗,對我來說,也是一個很奇妙的經歷,因為親眼看到一個人的改變,實在是很巨大,這讓我也開始觀照自己屬靈的成長,並決定要再次受洗,做一個美好的見證── 基督是我生命的主。

  我出生在天主教的家庭,出生幾個月就受洗了。我的父母都是熱心的教友,參與許多教會的事工和社會工作,也用許多聖經的故事教導我們姊弟。我們上主日學,進教堂,領聖體,都是很自然的生活中一部分,也沒有接不接受的疑問。我在小學、中學時雖然調皮懶惰,功課不好,但因為心中敬畏上主,還是常常能感受到主對我的慈愛和對我們家的光照。在我記憶中最深刻的經歷,就是某一年基督受難日的晚上,我們家正牽手一同禱告,樓上卻傳出巨響,因為在不久前,我家才遭竊,所以父親以為是有人闖入,但上去,卻只見到十字架倒在地上。記得我只感覺雙腿發軟,因為十字架原是牢牢卡在兩層書櫃內,不可能自己會移動的,我們一齊跪下禱告,親身感受了耶穌為我們背負的傷痛,也體驗同心合一的祈禱,主必與我們同在的話。

  高中進入青少年的叛逆期,我還是參加教會學生青年會,也擔任禮拜的輔祭,那時候去教會,讓我面對聯考有所依靠,有一顆平安的心。另一方面也因為喜歡一大羣朋友的社交活動。其實好幾年沒有翻開聖經,我對聖經的理解還是停留在小學主日學的階段,但主還是很恩待我,憑藉著我對祂的信心,求學階段總是化險為夷,如願去了清大。

  這樣到了大學,離開家和以前的教會,我就完全和教會脫離關係了。偶爾祈禱,多半是遇到困難、傷心時才做。回顧大學生活,主要的目標都是在追女朋友,可惜一次也沒有成功過。那時我覺得非常空虛,功課不好,跟家裏的距離也變得疏遠。我生平第一次獨立自主的過生活,擇其所愛的結果,竟是越追求失去越多。從一個被愛的、有信仰的孩子,變成在外流浪、追逐熱鬧的空殼子。

  後來我姊姊在不同的環境下,改信了佛教,她說天主信仰不是她自己要的,是父母給她的。這給我一個思考的需要,她也同樣經歷了那個神蹟,為什麼我們都逐漸失去了信仰?我們成長過程中多次禱告蒙允,但在失去所盼所愛的時候,就開始懷疑整個信仰是否只是一連串巧合?即使我未曾離棄信主,但信心的動搖,真是如那一句「鹽若失了味,還有什麼能讓它再鹹呢?」我的生命彷彿就是那失去味道的鹽一樣,感覺不到神的同在,也不渴不慕,即使加糖加醋,仍然覺得生活很空虛、枯乾。

  在空軍服役時,我有幸可以沈澱下來,大多數的日子如同坐牢一樣,與世隔絕。主實在是恩待我的,因為祂很奇妙地讓我在生命的轉角,遇見了如萱,後來成為我的妻子。這讓我又一次感受到主奇妙的安排。我不是用盡自己的方法尋找過了嗎?但什麼也沒有得到,曾以為注定要當一輩子孤獨的「竹科工程師」了。當我願意回頭並等待主時,才發現祂給我預備的是如此出乎意料的美好。(而且居然符合我高中許下的願望:要娶天文社的女生。)

  從談戀愛直到婚後,其實是一段更漫長學習相愛的過程。兩個都自以為很聰明的人,其實並沒有想像中容易調和出相處之道,總是在大大小小的衝突中,看到自己不光明的那一面。我相信她是主因為愛我,而賜給我的禮物,也是我的功課。所以我感覺到當我們不知道要如何去愛對方,其實也是因為不了解主基督是如何愛我們。有許多的衝突都跟面對人生的問題、價值觀、本性的不完美相繫著。這讓我想要回到教會,來尋找讓我們都能同心合一認同的真理和那一份感動。

  就這樣,我們來到錫安團契和華人教會,就像主過去所安排的一樣自然,不知不覺的,在這兩年裏我們由查經和其他兄弟姊妹身上得到感動。我倆有著渴慕的心,也得到滋養和力量;我封閉的心也漸漸能夠向神開啟。這一切都是漸進的,神讓我看到教會是建在各角落屬於主基督的人心中,不能說天主教或是哪個教派,才是我們主內的兄弟姊妹。因此我的第一個功課就是要有愛心,去關懷其他的兄弟姊妹。這實在不容易,在人的世界我一直自以為交友廣闊,但在主內卻明顯口拙。我過去以為自己懂得很多,但經常在查經裏卻像是沈默的羔羊一樣,不是不想說話,實在因為過去在屬靈上用功不多,生命仍顯幼稚。

  對我來說,這是我第一次回到主基督內認真地追求信仰,瞭解我過去所信的究竟是什麼。基督做了我三十年的救主,我一直把祂當作救主,或者應該說是當做救生圈來用。當我自己會游泳時,就不帶救生圈了。在這裏的學習和禱告,使我看見了自己的任性和不順服。我總是向主要東要西,不願把生命的主權交給祂,這是為什麼呢?因為我總是逃避該自己背的十字架,或者可說我是懷著恐懼而不完全信任主吧?為此,我真實地看見自己的軟弱,而請各位為我代禱。

  我相信我們 基督徒信仰總要經歷神,以我個人的經歷則是因為看過奇蹟,因為祂應允我的禱告而度過信仰危機,也或許是祂的話粉碎了我的圍牆,讓我在工作中開始有順服的心,如同為主侍奉一般。但我更珍惜我們夫妻和主內兄弟姊妹都能學得彼此相愛的經驗,因為這是神先愛我們,我們才學會如何去愛的。愛真是神存在的明證,完全的愛沒有懼怕。

  約翰(若望)壹書四:15│19所說的,真是令我非常感動:

  「神愛我們的心,我們也知道也信。神就是愛。住在愛裏面的,就是住在神裏面,神也住在他裏面。這樣,愛在我們裏面得以完全,我們就可以在審判的日子,坦然無懼。因為他如何,我們在這世上也如何。愛裏沒有懼怕。愛既完全,就把懼怕除去。因為懼怕裏含著刑罰,懼怕的人在愛裏未得完全。我們愛,因為神先愛我們。」