跟天主大發脾氣！
二○○四年二月的某一天，有生以來，我第一次反常地重捶桌子，向天主大發脾氣，內心吶喊著：「天主！你到底要我怎麼樣？一年來，我已推辭了所有可以為人服務的專業性工作！只剩下一門兼課，我這麼努力辛苦地養身治病：針灸、推拿、散步、運動，看遍中、西醫……；身體還是痛苦不堪，而且更勝以往！我受不了！」
偉特看到我在大拍桌子，以為我在跟他生氣，也發脾氣大聲嚷嚷起來；這些日子以來，偉特真的很辛苦，家事與炊事一手包，每天忙上忙下，因我早已無能為力；而且他又很有耐心地陪我到處去看中、西醫，還要陪我運動，時時在家幫我按摩；他沒有抱怨地做那麼多事情，而我還大發脾氣，難怪偉特會生氣。因此，我就不再吭聲，沈默不語。
第二天，我遂寫了一張卡片寄給王端敏，與她分享我的「苦」；我知道她的身體不好，也很辛苦。二月底，我收到她的回信：「 ……這身心的黑暗如此漫長，然而無法承受，也得承受！有人說：『再長的路都有盡頭，再沮喪的心都有希望！』苦路的盡頭是死亡，究竟『要死的是什麼？』只有問天！或許只有承認死亡時，才能逾越；若是這樣，那就與死亡共舞吧！否則，愈不與它共舞，痛苦也就愈大，是不？互禱！ ……」謝謝端敏！我心中得到「安慰」，因為這正是我的心情，她描述得如此透徹！
「面臨死亡」的感覺
四月下旬，我陷入更深的痛苦泥沼，不僅肩背疼痛、頭痛、眼痛、 ……，吃了助眠劑，還夜夜嚴重失眠，陸續出現呼吸急促、心悸等很多不適症狀與難以形容的「疲累感」，頭昏脹得無法思考，全身無力，連切個柳丁都切不動，無法做任何事；連唯一的一星期才一次的輔大兼任課程，也不得不找人代課，我覺得我快要離開人間，有「面臨死亡」的感覺。
每當「累癮」發作，一波一波到來時，就像在電視中看到的「毒癮」發作一樣，難過得束手無策，不知如何是好？身體躺著，但翻來覆去，左躺不是，右躺也不是，只能屈著身體挨時間，等著「累癮」過去；在等待時，腦中不斷出現耶穌基督被抓前，在山園祈禱時的話語：「天主啊！我真不願喝這杯爵，太苦了！但如果是祢的意思，就讓它成行吧！」我希望別人不要跟我受這同樣的苦！我也會躺在床上誠心地跟天主說：「天主！如果要我去見祢！我要感恩地去見祢！我不要帶著遺憾去見祢！如果祢要我活下來，願我能做祢的工具！」
等不及已預約二星期後的醫院全身體檢，先隨便掛了台大醫院公館分院的家醫科門診。次日，在偉特陪伴下，折騰等了好久，才見到醫生；醫生在聽完我的病情描述後，他以不疾不徐帶肯定的口氣，說我是「典型的更年期憂鬱症」，但要先檢查十餘項驗血、驗尿的指數結果，等一星期後，依據檢驗情況，才診斷開藥。
一切盡在不言中
回到家後，才意識到：「接下來的七天，我又累又痛，不能睡眠，竟然忘了問醫生沒藥吃，要如何度過？」我已什麼事都不能做，只能忍耐，等待被宣判日子來臨。躺在床上，開始誠心又專心地祈禱；無意間，聽見屋外陽台上，白頭翁此起彼落的歌唱，讓我心中充滿感恩！我是這樣的痛苦，但是還能聽到如此美妙的天籟！於是自己也開始一首首唱歌：「感謝主！ ……」、「……」，在祈禱中也會大聲告訴天主我的「苦」；結果沒有料到，第三天時，天主竟然「具體」派遣「聖神」，來陪伴我，並帶領我；讓我每日都有難以預料、新鮮又奇妙的信仰體驗！使我心靈的苦一點一點被釋放，沈重的腦袋一點一點地被放鬆！
這一週「翻雲覆雨」的難挨日子，經由聖神陪伴後，由「身、心極度痛苦」情況，轉變為「身體雖仍極度痛苦，但心靈卻喜悅異常」，這段信仰體驗的分享，已刊載在2005年1月16日與1月23日的《教友生活》週刊中，文章為「謎題：郵差總是按錯鈴？」。
我終於明白，朱蒙泉神父為什麼在病中還能寫出那麼幽默、感人的文章，我學習到一點「在痛苦中如何祈禱」的經驗，也比較能體驗到耶穌基督被釘十字架的苦路了。
回診前一天的晚禱前，偉特唸網路上的一篇文章給我聽：「 ……，『敏感型』與『要求完美』個性的人，較易罹患憂鬱症；……」唸完後我們先相視一下，遂相擁而笑，一切盡在不言中！
感謝一年前在彰化靜山由神修小會舉辦的共融營中張敦華老師，為我們提供深入研習「人格九型」課程，讓我們更了解到彼此的先天性格；我想八、九不離十了，我認清並接受：「這樣的我會有這樣的病。」
（4月30日）回診當天，醫生很有耐心地聽我分享：「我的心境經由信仰的體驗，已由『我很幸福，但我不快樂！』轉為『我很幸福、快樂且喜悅！但我的身體卻是極端的痛苦、虛弱！』的整個過程。」於是，我開始服用醫生開的所謂「
快樂丸」配方，可幫助我晚上得以睡眠，並可使肌肉得以鬆弛；接著我就收到端敏寄來的問候卡片，封面竟是：「For you ！ Happy！」我打了個電話，用緩慢仍然虛弱的聲音告訴她說：「Happy正是我此刻心境的寫照！謝謝！只是我目前還沒有力氣寫卡片告訴妳。」真是心有靈犀一點通呢！
站在舞台上
十月初在聖家堂參與彌撒聖祭時，得知李秀英女士將舉辦：「陪伴憂鬱症病患者祈禱」的訓練課程，我很想對憂鬱症有多些認識，也很想和大家分享「信仰對憂鬱症的幫助」，於是勉強自己帶著病痛（因我還不能久坐，一坐就肩背疼痛，並延至眼痛）與頭暈（每次上課我都會帶著一個枕頭，準備真的完全無法忍耐時，就躺在教堂的椅子上「上課」），做了十二週三個月的全勤學生；每一次，我都要站在做為教室的小聖堂後面，走來走出，活動筋骨，而我的枕頭，也只用了一次，感謝天主！就在第七次「學齡期心靈醫治祈禱」的過程中，竟然意外發現我的心靈深處，還有一個角落不曾被天主治癒。
我自以為在小學時，功課不差，沒有惡補，應是個快樂的童年；但在心靈醫治祈禱過程時，當「心靜」下來時，卻立即在腦海中出現一個以前經常出現的模糊畫面，往常「它」來的時候，我都告訴自己它是假的，而不予理會；但這一次，我感覺我應面對審視它。
畫面是「我站在舞台上，準備指揮全班同學合唱比賽，那是台北空小全校全年級的班級比賽；當伴奏的老師彈起了四段前奏時，就開始起唱。平日練習時，我的印象都是八段前奏後起唱。做為指揮的我，當場在台上一下子錯愕，且心中
十分生氣，倔強地不肯指揮。同學們就在沒有指揮的情況下，只能隨著琴聲混亂地唱完比賽歌曲，結果下了台，我就被一個男同學追打。 ……」我開始掉淚，這些情景畫面是如此清晰，這一段往事確實是真的！因為我那麼清楚記得當時打我的男同學姓黃，彈琴老師姓曾。曾老師對我很好，還曾在課後教我彈鋼琴；在那個貧苦的年代，能摸到鋼琴並彈琴的，全校沒幾個人。以前這個畫面出現時，我總是逃避它，現在，我在天主面前勇敢地接受，並上台與「心靈醫治祈禱課程」的全班同學分享，雖然不知小學同學現在他（她）們在何處？但我仍公開地向當時班上全體同學道歉。頓時，我的心中開朗起來！
我不再懼怕主動上台，終於知道原來那麼多年來，我為何如此痛恨做主管、做班代的原因了！以前不管負責任何事情，我都會緊張，偏偏又一直被派做主管，所以常常在負責大件事情後，我總是有後遺症，就是大病一場！
因此，除了職場工作上必要，不得已必須主持或主管事務外，其餘我總是推
辭，絕不主動。尤其在教會信仰團體中，偉特都不敢為我答應任何事情，許多事
情都是由他出面為我擋著，我總是習慣做個台下的旁觀者。
我不是「怪胎」！
以往我常為自己和周遭的人感受不同而苦惱，在這一次「心靈醫治祈禱」的整個過程中，秀英老師「真誠」的祈禱詞，句句都切中我的心坎！她真像我的雙胞姐妹，同樣具有敏感體質、要求完美的個性；我又體會在身體、心靈感受上和很多人不同，但在天主眼中，我仍是獨特而有價值的個體。我要大聲說：「我不是『怪胎』」！」
結語
在這段治療日子中，我除了祈禱，也想辦法努力做各種合適的運動，如柔軟操、太極呼吸術、散步、瑜伽等，七個多月後，在醫生的建議下開始減藥；我又多活了八個多月，下一刻我究竟要如何活？如何去分辨？如何做決策？一直是我這一生信仰中最大的困難。
我很感恩能參加這一次的「陪伴憂鬱症病患者祈禱」訓練課程，受益良多，並分享憂鬱症的信仰經驗，也希望很多人不要像我這樣「無知」地走這段苦路，實在非常辛苦！
報載：「到二○二○年時，憂鬱症將是危害人類健康的第二大疾病」，我衷心希望大家能重視此一現象，我也期盼如鐘丁科秘書所說的，能成立「憂鬱症中途之家」。
感謝天主又給了我一次「置於死地而後生」（死於自己，活於基督）的具體經驗，我開始學習放慢腳步，閉上雙眼，靜靜地等待，聆聽聖神的聲音後，再行動。我清楚知道，每當我們愈能「做」的時候，愈易犯驕傲，就會忘了一切的「能」都來自天主，包括人的一呼一吸。天主總是會在我們努力全心依靠、交託與聆聽後，適時給我們意想不到的禮物！
想起雷煥章神父在最近聖誕期間的彌撒道理中說：「聖神就在每個人的心中！」我感恩有機會在聖神陪伴下學習，有這個「與死亡共舞」的經驗！
二○○五年一月十五日寫於台灣台北